Vtipy o počítačoch

Na svete existuje 10 druhov ľudí, tí ktorí rozumejú dvojkovej sústave a tí ktorí nie

Ide programátor o 18.00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta:
- Čo ty tak zavčasu? Zobral si si pol dňa dovolenky?
- Nie, len si skočím na obed.

Manželka posiela svojho muža-programátora do obchodu. Ten sa pýta čo má kúpiť.
Manželka odpovedá:
- Dvacať vajec a keby mali tak kúp dve klobásy.
Programátor príjde do obchodu a predavačka se ho pýta, čo si praje.
- Máte 20 vajec?
- Máme.
- Tak dve klobásy...

Vypol sa mi počítač - volám systémového administrátora.
Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos,
asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína.
Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre, odchádza. On je proste šaman!
Druhá strana:
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke,
že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel,
odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam, odchádzam.

Mám novú prácu.
- Akú?
- Robím admina v NBÚ.
- A koľko ti platia?
- Zatiaľ nič, oni o tom ešte nevedia.

Systémového administrátora súdia za vraždu:
- Obžalovaný, môžete nám objasniť, ako k tomu činu došlo?
- Celý deň som v práci ručne čistil mailboxy od spamu.
A keď som na fajront vyšiel na ulicu, zastaví ma chlapík
a pýta sa ma, či nechcem zväčšiť penis.

Hovorí informatik kamarátovi:
- Doktor mi povedal, že mám po tej dlhej zime oslabený organizmus.
Tak som si niečo pýtal v lekárni a ponúkli mi Beta-karotén. Na to
im seriem, počkám, kým bude plná verzia.

Zomrie programátor a dostane sa do pekla. Po týždni Satan volá Bohovi:
- Čo za blázna si mi to sem poslal? Zničil mi všetky kotly,
poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých
chodbách pekla a reve: - Kde je prechod do 2-ho levelu?

Počítačový maniak hovorí kamarátom:
- Prídem domov, pozerám, v posteli leží moja žena úplne nahá
a naviac s cudzím chlapom. Pozerali na mňa a pohľad ich očí bol
taký posmešný, až ma zamrazilo. Zmocnila sa ma strašná predtucha.
Bežím k počítaču a naozaj! Tie svine mi zmenili heslo!

Traja najnebezpečnejší ľudia:
1. Programátor, ktorý drží v ruke pájkovačku.
2. Technik, ktorý urobil zmenu v programe.
3. Užívateľ, ktorý dostal nápad.

Jeden mladý muž hovoril:
- Chcem byť veľkým spisovateľom.
Pýtali sa ho:
- A čo pre teba znamená veľký?
Odpovedal:
- To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet,
niečo, čo prinúti ľudí jednať emocionálne, niečo, čo ich prinúti jačať,
kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti!
A teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové hlášky.

Dvaja programátori sedia v bare. Okolo prejde poriadne pekná baba.
Jeden vraví:
- Bože, tá má iné properties!
- Ehm..., včera som to čekoval, všetky sú read only!, smutne dodá druhý.

V prvej triede sa učia o profesiách. Učiteľka sa pýta Zuzky:
- Tak, čo robí tvoja mamička v práci?
- Lieči ľudí. Ona je lekárka.
- Výborne, Zuzanka. A čo robí tvoj otecko, Peťko?
- Môj ocko hrá v bordeli na saxofón.
Rozhorčená učiteľka sa hneď po vyučovaní vybrala navštíviť Peťkovu rodinu.
Prísne sa pýta otca:
- V akých mravných podmienkach to vychovávate vaše dieťa?!
- Nóó, vysvetľuje otec, ja som programátor a špecializujem sa na TCP/IP
komunikačný protokol v systéme UNIX. Prosím vás, ako to mám vysvetliť
šesťročnému dieťaťu?

Neo sa v noci zobudí na zvuk klopkania na dvere.
Otvorí dvere a vidí stáť vonku malého trpaslíka.
- A ty si kto?, pýta sa Neo.
- Som nový agent Smith.
- A prečo si taký malý?
- Čo nevidíš ty idiot?! Som zaZIPovaný!

Stojí Bill Gates pred svojím zrkadlom a pýta sa:
- Zrkadielko, zrkadielko, kto je najbohatší na svete?
A zrkadlo mu odpovedá:
- Aplikácia Zrkadlo urobila neplatnú operáciu a bude ukončená!

Hovorí programátor programátorovi:
- Počuj, potrebujem generátor náhodných čísel.
- Štrnásť.

Rozpráva sa programátor s iným programátorom:
- Počúvaj, minule som spoznal takú škaredú ženu,
že keď mi posielala fotku cez e-mail, odchytil ju antivírus.

Koľko Bill Gatesov treba na vymenenie žiarovky?
Jeden. Bill Gates chytí žiarovku a čaká, kým sa svet otočí okolo neho.

Zákazník: Na mojom počítači sa zlomil stojan na šálku.
Je ešte v záruke, tak sa chcem spýtať, kedy mi ho môžete dôjsť vymeniť.
Technik: Prosím? Aký stojan na šálku? To ste dostali ako reklamu niekde na
výstave alebo čo ? Je na ňom nejaká značka ?
Zákazník: O žiadnej reklame neviem, bol vstavaný v počítači, je na ňom napísané "4x"
a keď som stlačil gombík, tak sa vždy vysunul.

Dvaja programátori v dajakej televíznej vedomostnej súťaži:
Takže pán Jaroslav, pán Ján dostal na papieri meno osobnosti
a vy máte hádať,kto to je, a to len pomocou otázok,
na ktoré pán Ján môže odpovedať len "áno" alebo "nie".
Jaroslav: - Aké je meno osobnosti, ktorú predstavujete?
Ján: - nie áno nie nie áno áno áno nie nie nie áno nie áno áno áno...

Manželka: Nakúpil si?
Manžel: Bad command or file name.
Manželka: Prosila som ťa už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, daj mi tvoju kreditku a ja nakúpim.
Manžel: Sharing violation. Access denied!
Manželka: To hovoríš vážne, žartuješ alebo ma len naschval znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápem, prečo som si vzala práve teba.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mať kedy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválne sa ťa pýtam: Znamenám pre teba ešte vôbec niečo?
Manžel: Unknown virus...

Kto je ten Generál Failure, a ako si dovoľuje čítať môj disk?