Rôzne vtipy

Drevorubač príde o ruku. Lekári mu hovoria, že je tu šanca
nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Bude rovnako dobrá
a možno aj silnejšia. Drevorubač ruku príjme.
Nasledujúci deň ide na záchod...
- Rozopnúť.
zzzzzzzzzzzzz
- Podržať.
- Pretrepať.
- AU! to mi ho chceš otrhnúť?
Trh!
- ÁÁÁÁÁÁÁ, do riti!
Šup!
- Do hajzlu!!!
Švih!

V lietadle sa otvoria dvere pilotnej kabíny a do lietadla vstúpi kapitán.
Vezme padák a hovorí:
- Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a druhú zlú. Najprv tá zlá.
Nemáme palivo a o chvíľu začneme padať. Tá dobrá, idem po pomoc.

Príde chlapík do baru a objednáva si:
- 3x vodku a jedno deci sódy.
Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu
a tie tri poldecáky naleje do decového pohára.
Barman s údivom hovorí:
- Jeeej, vy ste kúzelník ?
Zakazník vyťahujúc preukaz:
- Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia...

Otec, mäsiar povolaním, zaúča svojho priblblého syna do remesla.
Po chvíli sa pristavia pri jednom stroji a otec hovorí synovi:
- Synak, tak toto je bohovská mašina, tu hodíš celého vola,
a vyjdú z nej samé klobásky.
Syn tak na to priblblo pozerá a po chvíli sa pýta:
- Á, ocó, jé aj taká mašina, čo do nej strčíš klobásu a vyjde vôl?
- Synu, taká mašina bola na svete len jedna, tvoja mama!

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Preboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!

Na dvere zaklope mentálne postihnuté dieťa.
- Dobrý deň,tu je nadácia dúha. Umývame okná za 10 korún.
- Ale ja okná umyté mám.
- Újoo.
- Tak dobre, choď.
O 10 minút.
Crn...,crn...
- Dobrý deň, tu je nadácia dúha. Umývame okná za 10 korún.
- Ale veď ja už tu jedného mám?!
- Ja viem. To som ja, len som vypadol.

Viete, čo je to časopriestor?
Keď majster povie robotníkom:
- Budete kopať kanál odtiaľto až do večera!

Počas druhej svetovej vojny Nemci vyškolili dvoch superagentov,
ktorí mali infiltrovať anglický vidiek. Agenti hovorili skvelou
angličtinou, cockney aj oxford. Zhodili ich kdesi v strednom
Anglicku, agenti zakopali padáky, navliekli sa do tweedovych sák
s obšitými rukávmi a zašli do najbližšieho pubu.
Tam pri bare jeden z nich objednáva:
Agent: - Two Martinies, please!
Barman: - Dry?
Agent: - Nicht drei du Dumpkopf, zwei habe ich gesagt!

Dvaja lovci kráčajú lesom a naraz jeden z nich skolabuje
a nejaví známky života. Druhý poľovník nelení a mobilom volá pohotovosť:
- Môj priateľ nežije! Čo mám robiť?
- Len pokoj, odpovedá hlas na druhom konci, pomôžem vám.
Najprv sa musíte uistiť, že je naozaj mŕtvy.
V slúchadle je chvíľu ticho a naraz sa ozve výstrel.
Potom opäť zaznie poľovníkov hlas:
- Hotovo. Čo ďalej?

Zlodej rabuje cudzí byt, keď zrazu tesne za chrbtom počuje:
- Ježiš ťa vidí!
Celý vyľakaný sa obzerá, ale nikde nikoho, tak rabuje ďalej.
Po chvíli sa zase ozve hlas:
- Ježiš ťa vidí!
Tentokrát sa sústredil lepšie a zistil, že hlas vychádza z klietky
s papagájom. Uľahčene mu hovorí:
- Tak to ty vykladáš? A ako ťa volajú?
- Jeremiáš.
- Ha-ha-ha! Čo to bol za blázon, čo ti dal také meno?
- Ten istý blázon, čo dal rotvajlerovi meno Ježiš.

Obrovská loď pláva po mori. Na hornej palube sa cestujúci zabávajú,
tancujú, vtipkujú, hrajú ruletu...vtom vchádza kapitán a hovorí:
- Páni a dámy, mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú!
Všetci kričia.
- Najprv tú dobrú!
- Udelili nám 11 Oskarov.

Pri ceste stojí prostitútka. Zastaví pri nej auto,
z okna se vykloní vodič a pýta sa:
- Čo urobíš za dve tisícky?
- Všetko, všetko!!
- Tak nasadaj, ideme betónovať...

Ide riaditeľ blázinca po chodbe a kričí:
- Blázni utekajte, lebo vás všetkých zderivujem.
Všetci okrem jedného začnú utekať. Riaditeľ sa ho pýta:
- A ty prečo neutekáš?
- Ja som é na x.

Dvaja patológovia na silvestra:
-Tak čo,otvoríme toho Huberta?