Vtipy o policajtoch

Policajt hovorí kolegovi:
-Ak chceš vidieť akého mám sprostého syna, tak poď
ku mne domov.Prídu domov a policajt kričí na syna:
- Choď sa pozrieť či niesom v robote.
Syn sa oblečie a uteká sa pozrieť, v tom kolega hovorí:
- Ten je ale sprostý, však mohol zavolať.

Policajti nájdu kostru.
Prvý sa pýta druhého:
- Čo s ňou urobíme?"
Druhý odpovie:
- Odnesieme ju na patológiu, ale prezlečieme sa, aby nás nezpoznali.
Ako povedali, tak aj urobili. Prídu na patológiu a dajú im kostru.
Patológ si ju prezrie a pýta sa:
- Páni vy ste od polície?
Policajti na to:
-Ako ste na to prišiel?
On hovorí:
-Pretože tá kostra je z bicykla!

Rozprávajú sa dvaja potápači:
- Včera som sa potápal do hĺbky 1500 metrov a zrazu vidím, americkú ponorku.
- A ako to vieš?!
- Keď som prišiel bližšie,zaklopal na okno a všetci vo vnútri mávali americkými vlajkami.
- To je nič ja som sa včera potápal do 2000 metrovej hĺbky a zrazu vidím, policajná ponorka.
- A ako to vieš.
- Prišiel som bližšie, zaklopal a otvorili okno...

Prečo policajti nejedia uhorky?
Pretože sa im nezmestí hlava do flaše.

Hovorí policajt vodičovi:
- Už tretí krát vám hovorím, že vám tečie chladič!!!
Vodič nato:
- A ja vám už tretíkrát hovorím, že mám polievacie auto.

Hovorí policajt policajtovi:
- Včera som si kúpil záchodovú kefu.
- No a? Aká je?
- Toaletný papier bol lepší!

Dvaja policajti čúraju za rohom. Keď dokončia pozerá jeden na druhého a vidí,
že ten má nohavice celé počúrané.
- Ty hovädo, zasa si držal pelendrek...

Policajt si vyseká dieru do ľadu, vloží udicu a čaká...
O chvíľu k nemu pribehne chlapík a kričí:
- Okamžite vypadnite.
- A mohli by ste mi povedať, z akého titulu?
- Z titulu správcu zimného štadióna.

Začala horieť policajná stanica. Policajti boli nútení vyjsť až na strechu.
Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať.
Ale vždy keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabávali.
Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten, vidiac podraz,
vytiahol revolver namieril na hasičov a povedal:
- So mnou nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu!

Policajti letia v helikoptére a jeden sa pýta druhého:
- Čo je to nad nami, čo sa točí?
- To je ventilátor.
- Áno? A ako si na to prišiel?
- Lebo keď sa prestal točiť, pilot sa začal potiť.

Blondínku na aute zastaví policajt a chce vidieť vodičský preukaz.
Blondínka hovorí:
- Čo to je?
- To je taký tvrdý hranatý štvorček.
Blondínka vyitiahne zrkadielko a podá ho policajtovi.
Ten pozerá na blondínku potom do zrkadla zase na blondínku zase do zrkadla a nakoniec hovorí.
- Prepáčte, nevedel som že ste tiež príslušník.

Všetci policajti dostali nové digitálne hodinky.
A chodec sa pýta policajta:
- Pán policajt, koľko je hodín?
- Jedenásť deleno dvatsať tri, ale nemám čas tak si to vypočítaj sám.

Stoja dvaja policajti-pochôdzkári na ulici.
Jeden sa zrazu ozve:
- Bože, ja mám ale na hovno náladu.
Druhý na to:
- Vieš čo, ja to tu postrážim a ty choď domov a pretiahni ženu, to ti náladu zlepší.
Prvý teda odíde a o hodinu sa vráti a žiari.
- To bol ale super nápad, fakt mi to zlepšilo náladu. Len sa musím priznať že som netušil že máš taký veľký dom.

Achmed volá na políciu a kričí.
- Pán detektív, Dežovi doviezli na mercedese drevo.
Detektív sa opýta:
- No čo ja s tým?
- No ale v tom dreve sú drogy.
Detektív rozhorčene povie:
- Hneď sme tam.
Achmed volá Dežovi:
- Vieš, minule som ti vybavil partiu, čo ti prerýľovala záhradu, tá istá ti dnes porúbe drevo.

Zastaví policajt vodiča a po kontrole dokladov sa ho pýta:
- Čo to máte vzadu na sedačke?
Vodič odpovedá:
- Termosku.
- Termosku? A to je čo?
- To je taká vec, do ktorej keď vložíte niečo horúce, zostane to horúce,
alebo niečo studené, tak to studené zostane.
Na druhý deň si policajt kúpi termosku a stretne ho jeho kolega, ktorý sa začudovane pýta:
- Čo to máš?
- Ale termosku.
- A to je čo?
- No to je taká vec, do ktorej keď dáš niečo horúce, tak to horúce zostane
a ak tam dáš niečo studené, tak to studené zostane.
A ty máš čo v tej termoske?
Teplý čaj a dva nanuky.

Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti:
- Dobrý deň, vodičský preukaz!
- Nemám, zobrali mi ho pred polrokom.
- Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla.
- Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke,
ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je.
- Čože vy tu máte pištol?
- Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto.
Ju som dal do kufra.
To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka.
Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku,
otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny.
Tak sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, ale ten policajt, čo Vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák,
jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu.
Nechápem to.
- No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť.

Na hlavnej ceste sa stala dopravná nehoda a na miesto nehody prídu policajti.
Jeden z policajtov začne zapisovať:
- Jedna noha na ceste, druhá noha v priekope, ruky na kapote
a hlava na poli, na poly, na poli...
Kopne do hlavy.
- Hlava v priekope

Idú dvaja policajti po chodníku a nájdu 3 granáty. Jeden sa pýta:
- Čo urobíme, keď jeden vybuchne?
Druhý hovorí:
- Povieme, že sme našli len dva.

Policajt zastaví vodiča.
- Pane, nesvieti vám pravý heligón.
- Hádam halogén, nie?
- Aha, tak pán je ešte aj suterén.
- Hádam suverén, nie?
- No tak pozor priateľu. Používať cudzie výrazy je občas rizoto.

Manželský pár sa bol potápať v zátoke San Franciska a žena sa pritom stratila.
Zúfalý manžel sa vrátil domov a oznámil celú vec polícii.
Druhý deň ráno zazvoní zvonček a za dvermi stoja dvaja policajti s vážnym výrazom vo tvári.
- Pán Walker? Máme informácie o vašej pani.
- Čo sa jej stalo?
- Máme pre vás tri správy. Jednu zlú, jednu dobrú a jednu skvelú.Kterú chcete počuť najskôr?
- Tu zlú.
- Našli sme vašu pani utopenú v zátoke.
- Aká je tá dobrá správa?
- Keď sme ju vytiahli, mala na sebe dobré dva tucty krabov a dvoch kilových humrov.
- No a aká môže byť tá skvelá správa?
Policajt sa usmial, mlsne sa oblizol a hovorí:
- Zajtra ráno ju vytiahneme zase.